かくかくしかじかで、わたし旦那の親とは疎遠です。わたしがそうしたくて、それを選びました。
もちろん初めから毛嫌いして関わらない！とか、そういうんじゃないですよ。
わたしにはわたしなりの理由があるわけです。
むしろ、わたしとしては、かなり歩み寄った方やと思ってます。そりゃ、出来ることなら仲良くしていけた方が楽しいしね。その方が良いとは思ってます。
よく【嫁と姑】みたいなのあるよね。
姑のが歳上やから、嫁が折れろみたいなのも聞いた事あるし。自分が好きになった人の親なんだから、大事にしなきゃダメとか。
嫌いになるにも理由がある。
当事者でもないのに。
すべての事情を把握してる
わけでもないのに、
「そういうのはダメ！」とか
「もっと、こうしたら？」とか
勝手にアドバイスしてくる人いるけど、あれは何様気取りなんだろう。
知ってる人が多いと思うけど、わたし再婚なんです。
子連れ再婚ってやつです。
上の子2人は、今の旦那と血の繋がりはありません。(養子縁組は組んでます)
旦那にはとても感謝してます。
もちろん子供達にも、受け容れてくれてありがとうって心の底から思ってます。
うちの場合は、なんか相性が良かったのか普通に友達みたいな感じで特に問題なく仲良くやってます。
むしろ、今の家族の方がしっくりきてるくらいです。
今4歳の末っ子は、今の旦那との間に生まれた子供です。旦那の両親も喜んでくれました。
それまでも、しんどいなぁと思ってた事は そりゃね、少しあったんやけどね。
でもまあ、そこまでは我慢出来てました。
仲良くしようと思ってたし、仲良く出来ると思ってました。
出産後って、ほんと泣きたくなる程しんどいんですよね。眠たくて仕方ないけど、寝てもいられない。
3人目にして初めて乳腺炎になって、むちゃくちゃ痛かった。乳やらんと赤ちゃんは泣くし、乳やりよったら、むちゃんこ痛いし、、わたしが泣きたかった。
上の子2人は毎日学校があるから、里帰りとか無理やし、今まで通りの日常をこなしていかなきゃダメやったんです。
本当に疲れてました。
イライラもしてたやろうね。
孫を見たいやろうってのは分かるつもりです。産まれたばかりの小さい赤ちゃん可愛いからね。
だからね、わたしが何もしなくても済む入院中に会いに来てもらったんです。
病院にいる間やったら、わたしも特に何も用意せんでいいと思ったし、ゴロゴロしとけるからしんどくないかなと思ってんよね。
入院中、初めは看護師さんが赤ちゃんをお世話してくれる時間もあってんね。
たまたま、そういう時間やってんけど、旦那の両親は「まだか、まだか」って落ち着きなくてね。しまいには、看護師に偉そうに文句言う始末。めっちゃ嫌やった。恥ずかしかった。お世話になってるのは、こっちやのに。
義父母は、そういうとこあってね。妊娠中も、一緒にお出掛けした事あったんやけど、
態度がいわゆる【お客様】なん。
店員なんかに、すごく偉そうやの。
こういう人、わたし嫌いなんです。
末っ子が産まれて、少しの間はしんどいやろうって自分で分かってたから、入院中に来てもらったわけなんですよね。
けど、旦那の両親は(わたし的に)頻繁に家に来るようになったんよね。もう、ほんましんどくてね。
ご飯とかも家でするの。材料は買ってきてくれたんやけどね。他はわたしがやるよね。
旦那の妹も付いてきてたからね。何人分？
家でゆっくりしときたいのに、お出掛けもするよね。トイザらスとか行ったよね。
おまけに、義父母は息子(旦那)の事が可愛いからね、「優太の為に、ええ肉買ってきたんやで〜」と、ちやほやするわけでね。
それは仕方ないと思ったよ。
でもね、わたし、自分の家やのに居場所がない感じがしたんよね。
わたしの連れ子2人もね。
そら言わんと伝わらんよね。
だから、後から旦那が義母に伝えてくれたんよね。
「けい(わたし)、今しんどい時期やから、来るの控えて」って。
ほなら、その時は電話やってんけど、叫んでたね。
義母:
「優太(旦那)と孫に会いたい思ったら悪いんかーー！！」
って。今でもハッキリ覚えてます。
電話からめっちゃ声漏れまくってたからね。
わたし、ドン引きしました。
誰も悪いなんて言ってないんやけどね。
義父には、
「こっちは、わざわざ遠くから、そっちに行ってるんやぞ」
って言われました。
1回も、わたしから来てくれなんて言ってないけどね。これもドン引きしました。
わたしね、とにかく自分の気持ちを知ってもらって、相手の気持ちも教えてもらって、そうやって歩み寄れたら良いなって考えたんです。
だから、正直に義母に言ったんよ。
『わたしはこういう時に疎外感を感じて居場所がない気がして嫌やった』とか
『あまり家に来られるのは、気も遣うし疲れるから控えて欲しい』とか
『こういうのは、どうかなと思う』とか
まあ色々言ったと思うけど、
かなり やんわり目に言ったつもりです。
全てにおいて、こう言われました。
「それは、けいちゃんがそう思うから悪いんやろ。」
「けいちゃんが勝手にそう思うだけやん。」
「けいちゃんがそう思わんかったらええんやろ。」
と。
こう言われたら、もうこちらから言う言葉はありません。
そうですね。ですよね。
たしかにそうですよ。
わたしの感情はわたしのものやもんね。
見事に全否定されました。
正直、
『こいつ、無理だわ』
そう思いました。
他にも色んな事があったけど、
なんせ 無理！嫌い！
って思っちゃいました。
わたしは義父母と関わる事をやめました。
旦那は好きにすれば良いって思ってます。でも、わたしは関わりません。
もし、旦那の親やからという理由で無理にも関わらそうとする旦那やったら、別れてます。
そんな、友達よりもずっと気を遣う厄介な他人と関わるくらいなら旦那と離婚して、好きなら恋人でとどめておきます。
義理の親子やからって言われても、しょうみ他人やからね。つか、感覚としては他人よりも他人やからね。無理なもんは無理やと思ってます。
それで器量が小さいなって言われたら、『じゃ、器量が小さくていいわ』って思ってます。今のところは無理なんです。
わたし、この人らと関わって初めて過呼吸ってものを経験しました。
わたしが無理やな、嫌やなって思うだけで、相手に変わってくれとは思いません。
わたしは義父母が嫌いなんで関わらないけど、義父母は勿論そのままで良いと思ってます。(そもそも変わろうなんて思ってないやろけど。)
わたしの人生に必要かそうでないかは、わたしが決めます。
てか、決めました（笑）
結婚という儀式をした事で、1番気を遣う厄介な他人と関わらなければいけないと思い込んでる人に言いたい。
自分を犠牲にしてまで関わる必要はないと思うよ。
もし、旦那が今まで一緒に生きてきた親を選び、これから一緒に生きていこうと決めたはずのわたしを優先しないなら、そんな男はいりません。
結婚する前に、そこは話したけどね。
結婚後に意見を変えてくる奴もいるよね。わたしは、そんな奴と一緒に居たくないなって思います。
わたしが旦那に、お正月
「行きたかったら行ってきて良いよ」って言った時、旦那はわたしにこう言いました。
「けいが行きたいと思わへん所に、俺だって行きたいと思わない。」
この言葉は、当時 本当に救われたし、めちゃくちゃ嬉しかったです。
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