ずっと許そうとがんばってたんだ。気づかなかった。(その2)

※前回からのつづきです。

———————–

わたしは旦那に対してこう思いました。

嘘をつかれた。
騙された。
あんなにわたしが
「今は嫌なんだ。無理なんだ」という気持ちを伝えて、『わかった』と言ってくれたのに。
それがめちゃめちゃ嬉しかったし、信じてたのに。。
わたしとの約束を平気で破った。

この裏切り者！！

それが平気でできるって、どんな神経してんの？って信じられなかった。

まあ、それが1番はじめに感じた
旦那からの裏切りです。

おまけに当時キレたわたしに対して、旦那は
「母の日やねんから、それとは別やろが！」っていう反論をしてました。
どういう意味でしょうか？
わたしの頭が悪いだけですか？
意味がわかりません。

わたしは、

わたしに(連れ子たち含)嫌なことをしてきた相手(義父母)やのに、そいつを許せるのか、お前は。
それでお前はわたしを大事にしてると言えるのか。
お前なんて信じられへん。
そんな感じのことを思いました。

まあ〜なんとも上からですよねー。
わたしの気持ちを大事にしてくれない旦那に対して拗ねてるわけです。笑

これはあくまでわたしの視点で、わたしが感じたことは誰のせいでもないってのはわかってるよ。
ただその時に感じた素直な気持ちを文字にすると、そんな感じ。

その感情がね、
旦那が義父母と関わるたびに蘇ってくるんよね。
「こいつは裏切り者や」って無意識に思い続けてるのかもしらんね。
信頼を失うのは一瞬で信頼を取り戻すには時間がかかるって本当やね。気をつけようっと（笑）

わたしね、他の人に対してはその人の思うことをそのまま受け止められると思うんです。
感受性が強いんで感情移入しちゃったりするけどもね。

例えば、わたしにめっちゃ嫌いな奴がいたとして。
だからと言って、友達にまで『そいつを嫌え！』なんて思いません。

わたしが嫌い。ただそれだけで。
冷静に判断できるというか。
他者を別のモノと認識できるんですよね。

しかし、いざ旦那のこととなるとそうはいかないこともあってですね。
頭では、色んな物事を冷静に考えようとしますよ。
でも、心がついていけてないんやろね。
義弟の結婚式から帰ってきた旦那に普通に振舞おうとしたんやけど、だんだん涙が出てきて止まらなくなって、自分の感情をコントロールできなくなったんよ。
なんか、自分でも訳がわからなくなってフラフラと外に出たんよね。

気が狂いそうになった。

わたしの中では、

『旦那はわたしよりも優先する人がいる』

『旦那はわたしよりも大事な人がいる』

『旦那はわたしよりも元の家族を取った』

そんな感じのことがずっとグルグルしてたね。
これは、わりと何年も前からずっと心に在ることで。
旦那がわたしを大事にしないのなら、わたしが死んで旦那に一生後悔させてやろうと思ったりします。
(この発想は女性的だよね♡笑)

ま、実際は子供たちのことを考えるとできないんやけどね。
怖いし、生きたいし（笑）

そんくらい、旦那のことは好きやけど、憎しみとも思える感情が同居してます。
それって、それだけ自分と近しい人やと思ってるということなんやと思う。

ぐちゃぐちゃになったけど、なんとか旦那と話して仲直りをしたよ、すぐにね。
あ、祝儀は用意しなかったし米の行方は知りません。
どうしたんやろね？シラネ（笑）
高速代はカードで落としててイラっとしたけどね！

でね、

その後、夢にまで出てくるんよ。
旦那の血族がよ！笑

起きた時は、本当に気分が悪くて
死ね！！と思うほどに不愉快やね。

表現が酷いかもしれないけど、実際に死んで欲しいということではなくて、そのくらい気持ちを持っていかれちゃうってことです。

それが嫌で嫌で、なんとか自分をラクにしたくて。
捉え方を変えようと努力したり。
旦那のいいところを自分の頭の中であげてみたりして、そんな旦那の親族やねんから…とか思おうとしてみたり。
なんとも思わないくらいになりたいと思って考えないようにしたり色々してきたんよね。

で、ああ〜嫌やってんな〜わたし。とか、感情を感じながらも、関わらずにいたら結構平気になるというか、嫌いやった感覚が緩まって忘れてくるんよね。
やけど、そのくらいになってくると必ずといっていいほど、また何か関わることが出てくるんです。
これは、きっとわたしが乗り越えなきゃいけない事というか。
神様がいるのだとしたら、試されてるなって思ってます。

わたしも自分がラクになりたいからね。
なんとも思わない、なんだって平気！くらいになりたいんですよ。
そこを目指してはいます。
たぶん、義父母のことで隠れてるんやろけど、何か他の原因もあるんやと思ってて。

わたしはずっと
『自分は悪い子や』と思ってきたし、
わたしはずっと
『自分なんて愛されるはずがない子や』と思ってたりしたんで。
そこがまだ残ってるのかなとか。
まだまだ色々気付いていかんとあかんなってのは自分で思ってます。

義父母のことはね、、

ごめん！めっちゃ大嫌い！関わりたくない！

が今の本音なんよね。
だから、その自分の感情に従います。

わたし、たぶん旦那のことも許せてないんやろね。
どっかでクソ野郎と思ってるんかも。笑

それでも好きやし一緒に生きていきたいと、わたしは思っているから。
旦那にわたしの絶対的味方で在って欲しいって思ってて。

それがあるから、
ずっと許そうとがんばってきたんや、きっと。

旦那と一緒にいることを選ぶために、許すことをしようとがんばってきた。
だから余計に、旦那が実家と関わるとおかしくなるんやと思う。

旦那が実家に行くと、実家の人間に取られる気がするんよ。
『わたしは捨てられる』っていう気持ちになるんよ。

こんなに嫌やってんって伝えたのに…
こんなに旦那には味方でいて欲しいって言ったのに…
それでも、わたしの気持ちを無視するって…

そんなに、わたしってどうでもいい存在なんやぁ…