人のことは、色々見えたりするけど、
自分のことは全然見えません。
どうも、最近弱ってるかもしれない
けいです。
わたしの根っこには、
『大事にされるはずがない』
『愛されるわけがない』
そういう、「拗ね」が
ずっと根強く存在しています。。
何度も何度も、
「よし！なんか克服できた気がする！」
って思うんです。
でも、数か月経つと、
またモヤモヤし出して
涙がどんどん溢れて
止まらなくなる…
「誰か助けて欲しい…」
ずっと、ずっと、ずっと、、
そう思いながら生きてる気がする。
ずっと、ずっと、ずっと、、
その繰り返しをしてる気がする。
するとね、
旦那との「喧嘩」を生んでしまいます。
旦那はとても優しい人です。
多分、わたしをとても大切にしてくれてる。
それを受け取れる時もあるんやけど、
全然受け取れないときもあるんよな…。
で、わたしはパニクる…。
旦那に色々ふっかける…。
喧嘩になる…。
そして、
すごいキツイ言葉を言われる…。
あげく痛い目にあう…。
これは、わたしが悪いんです。
これは、わたしが起こしたことです。
おそらく、この話が他人のことなら
冷静に判断できる気がします。
こうやから、こうなるんじゃないかな？
なんて、提案？も出てくる気がする。
なのに、自分のことになると
全然ダメなんです。
旦那はこんなわたしに対して、
どんどん冷たい言い方をするようになってます。
でも、そうさせてるのはわたし。
そんなことは頭では解ってるんです。
なのに、やめられない。止まらない。
どこかのカルビーなかっぱのえびせんのよう…。
わたしは、自分を「汚いもの」
と扱ってるような気がする。
さっきから、「気がする」ことばっかやけど（笑）
大好きな人には「汚いもの」から遠ざけたいよね。
だから、きっと、
わたしは旦那を自分から遠ざけてるんやと思う。
あんたは、冷たい子や。
あんたは、酷い子や。
あんたは、恐ろしい子や。
30歳過ぎてからも言われてる
この母親からの呪いの言葉を、
まともに食らっているのかもしれない。
どうして、強くなれないんやろう…
どうして、それは呪いやと理解できないんやろう…
どうして、自分を守れないんやろう…
溢れて止まらない涙を、
本当は旦那に助けてもらいたいと
思い続けてるんやけど、
わたしの言い方があまりにも可愛くなさすぎて、
助けてもらえない。
それどころか、めっちゃ怒られる……
弱っているときに怒られると、
「弱いのはダメだ！」と言われてるような
そんな風に受け取ってしまう。
助けて欲しい…
愛されたい…
大事にされたい…
それは旦那に言うこともあって、
そう素直に伝えられた時は、
旦那がすぐに抱きしめてくれてヨシヨシしてくれるんやけど。
結局のところ、
わたしが自分で自分のことを認められてないから、
せっかくの救いの手も無駄にしてしまう。
そんなことが多々…。
わたしは、いつまで戦ってしまうんやろう…
わたしは、いつまで
本当に信頼できる人なのかって試してしまうんやろう…
ダメダメなわたしやけど、それでも
こんなわたしを好きとか、すごいとか、
そんな風に言ってくれる人もいる。
本当に感謝しかない…。
「みんな、ありがとう。」
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