本気で
欲しい！とか
やりたい！とか
望んだもの。
なんやかんやで
だいたい手に入ってる気がする。
ここ数年では、
まさか無理やんなと思ってた家を建てることができた。
それも憧れだった注文住宅。
関係ないのにえらい反対してくるクソもおったけど、自分を貫いて本当に良かった。
『貯金なんかしたことないやつだって、理想の家を持てることができる』ということが証明された。
家の中にボルダリングができるスペースだって、まじで作っちゃった。
家でパソコンを使った仕事ができたらなぁと思ってたら、ライターの仕事をもらえたし。
今の旦那も手に入ったし（笑）
無理かなぁと言いながら、
どっかで「手に入る」ことは信じてたけどね。
そしたら、やっぱり手に入った。
この「やっぱり」ってのは、めっちゃ大事やなと思ってて。
だいたい結果が出たとき。
「やっぱりなぁ〜…」って言っちゃう。
「やっぱり」という結果になるようにできてるんやと思う。
そう思ってたら、なかなか悪いことを思い描けなくなる（笑）
若い頃に欲しいと思ってたのに、手に入らなかったものもあるけどね。
それは、あとから思えば「必要なかったな」とか「手に入らなくて良かった」と思える。
だって、そうなったから今があるねんもんなっ♪
そのときは手に入らなかったけど、あとから手に入ったものもある。
これは、あとから思うと「その時はそういうタイミングじゃなかったんやな」ってめっちゃ思うんよね。
「あのとき手に入らなくて本当に良かった！」と思うことはたくさんあります。
この1年間、ほんまに色んな環境の変化があった。
こんなにたくさんの経験ができた1年って初めて。(去年も同じようなことを言ってた気もする)
努力というものに良いイメージがなくて(苦しそう)、努力は嫌いと思ってきた。
努力という言葉への捉え方が良くなかったなと、今は思ってて。
努力といえば、「耐えて耐えて辛くとも苦しくとも我慢しながら頑張る」みたいな。
わたしは、そんなことしたくない。
それは幸せじゃないと思って努力を毛嫌いしてきた。
そんな感じやから全く努力なんてせず、ふわふわなんとなーく生きてきたわたし。
普通に家事して掃除して、普通に育児して家でゴロゴロして…
普通にパート行って、SNSとか見るだけで(以前は全く投稿しなかった)…
なんとなく「人生なんてこんなもんやろ」って決めつけて生きてきたわたしやけど。
自分が動きだすと、ありえへんって思ってたこととか、ほんまに起こるんよね。
うちの旦那もなんとなく、「どこかで雇われて働く」っていうのがあたり前やと思って生きてきたみたいでね。
でも、ずっと違和感はあったらしい。納得いかないことも多かったよう。
やけど、そこを深く追究することはしなかった。(なにも考えずに生きてたなと思う)
旦那は長年勤めていた会社のオーナーに
「あんたなんかができるわけない！」と言われ続け、それを信じてしまってた頃もある。
『人間性を育てる』と謳っている会社のオーナーがこれって、ほんまに
あっほやなー！！
と心の底から思う。
違和感抱えながら我慢してまでそこに居続ける必要はない。
もちろん、そこで得ることもたくさんあると思うけど、動きだすキッカケってのは、
自分でつくりだすもんやと思ってます。
自分の身をどの環境に置くかっていうのは、本当に重要やと思う。
信じてることは、そのまま目の前に現れるって本当やと思ってて。
目の前に現れたことは、全部自分が信じてることなんやなって思うんよ。
現状、良くも悪くも自分が望んでそうなってるだけやなって思います。
よく考えたら、『そうなるしかない』もんな、って思うねんな。
わたしの旦那は美容師やねんけど。
頭のどっかで『いつかは自分のお店を持ちたいなぁ〜』なんて想いはあったみたいでね。
だけど、若い頃の環境が良くなかった！(周りのせいということではなくてね。旦那がそれを選んでただけやと思ってる)
そんなの夢だ！理想だ！現実はそんなに甘くない！
自分なんかにそんなことできるわけない！
そう思えば、その現実しか見ることはできない。
それって、当然やと思う。
そう思ってたら、そういう風にしか動かない。
「自分なんてこんなもんやろ」って、自分で限界をつくっちゃうんよね。
そりゃそこまでしか進めませんわな。
人生なんてちょろいわ♪って、生きていきたいと思う（笑）
思い込みのパワーってすごいからね。
そのことに気づいてから、いつしかわたしたち夫婦の周りには、あっという間にすごい人たちでいっぱいになってて。(半年もかからなかった)
背中を押してくれる人ばかりになってた。
それは、わたしたち夫婦がそうなりたいと望んだからやと思う！
その【望んだ】というのは、
なにも毎日お空に向かって祈ってたわけではなくて、
自分が望む現実になるように動いてきたということ。
頭の中で【願い】をいくら唱えてても、
ちゃんと【願う】ことが現実にできてないなら、そうならないと思う。
わたしは、旦那の上司だろうが旦那の仲が良い同僚だろうが、
『こんなふうに生きたくない』と思う人とは切る方向を目指した。
旦那とは数年にかけて、考え方や価値観のズレから喧嘩を数えきれんほどしたよ。
月に1回。生理ごとに喧嘩してたんちゃうかな。笑
旦那は、
普通になんとなく会社勤めをして、
貯金もないし実績も残してるわけちゃうし、
自分には家を建てるなんてチカラはないし、
まして自分のお店を持つなんて滅相もない！
くらいの考えやったと思うねん。
(オーナー何年もずっと「あんたなんかができるわけない」と刷り込まれてた)
それでも、わたしは諦めへんかったよ。
話しつづけたね。ボロカスの言い合いになってもね。やめへんかった。
本気で訴えたら、時間はかかったけど伝わるもんやね。笑
結果、縁は切れた（笑）
そして、新しい縁がどんどん入ってきた！
それも素敵な縁ばかり！！
まさか！と思うようなすごい人たち！
言い方は悪いかもやけど、いらないものはさっさと捨てた方がいいと思う。
『今』を変えたいと思うなら、今握りしめてるものを手放してみよう。
そうすれば新しいものが入ってくるかも。
望むものを願いつづけて、そこに向かって努力すると本当に叶う。
ここで言う「努力」というのは、苦しいものじゃないよ。
楽しい努力！！
わくわくする努力。
これは、好きなことややりたいことに向かってると、自然と自らやりたくなっちゃうステキな頑張りのこと。
大変でもしんどくてもイヤじゃない努力。
勉強が楽しいわけだ。
苦しみをともなう努力や我慢は、わたし大っ嫌いなんでできません。てか、しません。
そんなこんなで波に乗っかってたら、
うちの旦那は自分のお店を持つことができるようになりました。
これは、わたしも望んでいたことです。(旦那がやりたいことは、わたしのやりたいことでもあるから)
一緒に勉強したり、ああだこうだいいながら、そこに向けて一緒に進んできた。
十何年も前のわたしなら、「ありえへん」と思っていたこと。
若い頃は、「旦那が会社に就職＝安定＝幸せ」やと思ってた。
むかしのわたしなら、逆にわたしの方が会社勤めを辞めて独立するなんて反対してたかもしれない。
保険は？年金は？子ども3人もおるねんで？
大丈夫なん？生活できるんやろな？
みたいな。
今思えば、
んなことやる前から分かるか！
やね（笑）
今のわたしはリスクを負ってでも本気でやりたい！楽しい！と思えるなら、そっちを取ればいいと思ってるんよ。
仕事って、大変やったりしんどい面もあるよね。
だからこそ、旦那に楽しんでできる在り方で仕事をして欲しいと思ってる。
わたしは旦那の稼ぎで楽しく生きます（笑）
ハラハラドキドキ。
なにか大きな次のステップへ進むにはワクワクもあるけど、それと同じくらい不安や怖さもある。
旦那が動かなきゃできないことは、わたしはなにもできない。
焦る気持ちを抑えながら、ただ信じて待つだけ。
やっと旦那の「やりたい」がカタチになってきて、わたしも楽しいし嬉しい。
こんな大きすぎて無理と思っていたようなことが現実化したのは、
周りの人たちのおかげやと、まじで思う！
だって！みんな！
「できることを信じてる人たち」ばっかやねんもーん！！
サイコー！！
そばにいてくれる人たちが他人や自分のチカラを信じてる人ばかりやと、思考がそういう方向に働くんよね！！
というわけで、あらためまして
わたしの旦那さん、自分のお店をかまえることになりました！
住宅ローンと二重のローン♪
借金天国です！
お金を貸していただき心から感謝！！
借金まみれやのにめっちゃ幸せ！！
お店の名前は『and hair』。
旦那が書いた記事です。良かったら覗いてみてね。
(長女のオープンハイスクール時に、一緒に生物の授業を受けさせてもらいました。ええ先生やった！)
※お店と画像は関係ありません。
やりたいことはやろう！！
ベタやけど、
できるかできないかじゃない！
やるかやらないかだ！
これは、まじやでー。
信じるものは救われる（笑）
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