わたし、すごく自己評価が低くて無価値観が強い人間やったんですよね。(今でもひょっこり出てきてるかも。)
だからやろね、嫉妬がすごかったんです。旦那のことが好き過ぎて(今思えば 本当の意味で好きと言えるのかは謎) 旦那に関わる女全員消えたらええのにくらいやったんです。(怖っっ！)
旦那は仕事を優先するし、仕事が早く終わったら終わったで時間が出来たからって仕事場のスタッフとどっか行ったりするわけです。旦那はそれが普通と、その職場で植え付けられてたから行きたいとか行きたくないとか、そういう事ではなかったようです。行かないといけない。(勝手にそう決め付けてる)とか行かなかったら周りに嫌な目で見られる(付き合い悪いとか思われたくない)とか。そんな感じでしょうね。
わたしからしたら、仕事はよ終わったんなら早く家に帰って来たら良いやん？って思ってました。ただでさえ、普段帰るのが遅かったんです。夜中の0時に帰るのが普通の感覚やったんです。今思ったら、
考えられへん！！
でも、その頃はそれが普通やったんですよね。
環境って怖いと本当思います。
わたし、そんな旦那に
「あんたは何が大事なん？」「誰と生きていきたいん？」って、よく聞いていたと思います。旦那からしたら、家族の為に働いてるってやつですよね。でも、わたしからしたら、金持って帰ってくるだけの旦那なんかイランわけです。わたしは、旦那と一緒に居たくて結婚したんですよね。旦那に養ってもらいたいと思って結婚したわけじゃないんです。仕事場の人間と生きていきたいんなら、別れてくれって言ってました。別れて、思う存分仕事に精出したらええがな、と（今思えば拗ねてるだけ。笑）
旦那はそれは嫌やって言うんですよね。仕事も大事やし家族も大事って事です。そこは別物やし言ってる事は分かる。けど、なんか違うやろ！ってずっと思ってました。
なかなか、わたしの言ってることは伝わらなくてずっと喧嘩三昧でしたよ。
(出発進行♩)
(事故にはお気をつけください)
そのうちね、わたしがただのワガママなのか？と思い出すわけです。家族の為に朝早くから夜遅くまで働いてくれてる旦那に対して文句ばっか並べてイライライライラしてるわけです。自分で自分のことを【デキの悪い奥さん】っていうレッテルを貼りだすわけです。そうなると『どーせ…』とか『わたしなんか…』とか、負の感情でいっぱいになっちゃうんですよね。
休みの日まで仕事の事で埋められたりしてね。週1しかない休みやのに。家族の誕生日も家族揃って祝えない。子供の運動会にも一緒に行けない。末っ子が まだベビーカーに乗ってる赤ちゃんの時の運動会(当時、上の子2人が小学生)。わたし ベビーカー押しながらテント持って、大きい水筒と弁当とおやつ諸々たくさんの荷物持って大人1人で行きました。正直、むっちゃ大変でした。テントを1人で組み立ててたら、知り合いのお母さんが通りがかって助けてくれたんです。1人でテントを組むのは大変だったので、本当に嬉しかったです。
そんな時に旦那は“仕事場の人とかは助けてあげる”のに、わたしの事は助けてくれないんだな、って泣きそうでしたよ。虚しさはハンパなかったです。子供たちもお父さんに頑張って練習したこと見てもらいたかったと思います。
1週間で いったい何時間一緒の時間を過ごしてるの？家族てナニ？
夫婦ってなんなん？？
どんどん いじけていきましたよ。。
こんな自分をね、最低な人間やな、とか大事にされるわけない人間とか、どうでもいい人間とか、なんせ生きてても死んでても同じやろくらいの価値しか自分に見出せてなかったんです。旦那はずっと変わらず優しいんですよ。でも、大事にされてる実感はなかったんですよね。旦那は同じ仕事をしてる人との方が共有時間が長いわけです。別に、わたし おらんでもええやん…そう思ってました。もちろん、わたしも大事に出来てなかったんだと思います。
何回も何十回も同じような喧嘩ばっかり繰り返してました。もう無理やな、って思った事は1度じゃありません。
優しい旦那に対して優しくなれない自分はあかんなって自己嫌悪に陥りましたよ。でもね、やっぱり旦那がやってる事には納得いかなかったんですよね。旦那はあれもこれも欲張ってるように見えました。あっちにもこっちにも良い顔してるように見えたんです。そんな旦那にずっとイライラしてました。
ずっとイライラしてるとね、もう自分の事しか見えなくなるんですよね。自分の事でいっぱいいっぱいになっちゃう。だから、自分の気持ちばっかり押し付けるカタチを取ってしまってました。同じように(多分)悩んでたであろう旦那の気持ちは全く見えてなかったんです。自分の事を わかってくれへん、わかってくれへんて嘆いてました。
そんな自分、好きになれませんよね。なんか、イケてないし（笑）ショボいなって、めっちゃ思ってました。旦那がやりたい事(仕事や家族以外との交流)を容認出来ないなんて、なんてちっさい人間やと自分を責めてばかりでした。
旦那は優しいからね、仲直りしようとしてくれるんです。でも、どうしても受け入れられなかった。突き放してしまってました。そうすると、旦那は旦那で拒否されたと感じるのでイライラするわけですよね。悪循環です…。
なんで突き放してたかって、多分 自分のことを【悪いもの】として扱ってたからやと思うんです。
『こんな酷い自分を見られたら嫌われる』とか、『わたしなんかに近付かれたら、悪影響を与えてしまう』とか、きっとそんな心理やったと思います。特に自分が大切に思ってる人には【悪い存在】(わたし)に近付けたくないですよね。そんな感じ(´･∀･`)
だから、やっぱり
自分に自信をつけること。自分を好きになること。
それがすごく大事やなぁって思います。自分ひとりで何でも抱えない。自分をスーパーマンか何かと勘違いしないようにしなきゃなと思うんです。
自分が良いと思ってる事を信じる。それを貫けるようになったら、自信になります。
【こうしないといけない】で選ばない。【(自分が)こうしたい】で選ぶ。そういう癖を付けていけたら、自分を大事に出来てることになると思います。
なんか苦しいなって感じてる人に、やりたい事はやってみて欲しいって強く思います。
忙しくて時間がないと思うかもしれません。それでもどうにか時間を作って、自分がやりたい事をやってみる。自分で自分を優先するんです。隙間時間て意外とあるもんです。好きな事、やってて楽しい事、ちょっと頭をよぎっただけのもの。なんでもいいからやってみて欲しいと思います。なんとな〜く気になることとか、『やりたいな…。でもな…時間ないしな……子供おるしな……洗い物もせなあかんしな……お風呂も入らなあかんし……出来るわけないか……』って思ってること！それ！！それ、やってみて欲しい。
洗い物、しなくても死なないから大丈夫。ずっと放ったらかしにしてたら食器なくなって、誰かが洗ってくれるかもしれません。文句言われても無視です。その皿が必要なら自分で洗ったらええねん、知らんし、みたいな（笑）もうなんやったら、たまには紙皿でもえんじゃない？お風呂、1日くらい入らんでも全然大丈夫！ちょっと髪がしっとりするだけ。気になるならまとめたらいいし！子供、結構ほっといても大丈夫なもんです（笑）周りの事はもう良いんで、まず自分を大事にしてください。
そんな事しよったら、自分がダメになる気がする人もいると思いますが、大丈夫です。なりません。今まで我慢して、人の分まで頑張ってきた人が色々やめてもダメになりません。自分のペースでやる、そんな感じになります。無理をしない、それだけ(´･∀･`)
やりたい事とか特にないねんよなって思う人いると思うんですけど(わたしがそうでした)。やってみたらハマった、っていうパターンも結構あるんです。やってみないとワカランてやつです。だから、普段これはしないな、っていう事をやってみても良いと思います。そうしていったら、自分でも気付かんうちに、自分以外の人も大事に出来てて(イライラしてないから)なんか分からんけどイイ感じで回るんです♩(´∀`)
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